Carta a un amor imposible

“Bien se que para perder algo tiene que haberlo tenido primero, pero a veces uno siente que ha perdido algo sin tenerlo. Así siento que pasó contigo, y todo por mi estupidez.

Yo no aprendo de mis errores, los cometo una y otra vez.

Contigo pensé que sería diferente, que tendría una posibilidad de ser feliz, de tener algo seguro, de contar con alguien en buenas y malas sin ninguna limitación, que con solo tomar el teléfono estarías ahí para mi, brindandome tu cariño incondicionalmente. Ahora perdí todas mis esperanzas, todas mis ilusiones, todos mis sueños contigo. Hoy mi alma se siente vacía, ya no puedo llorar, pero tampoco puedo ni quiero reir. En mi corazón hay un aguacero, de esos que aunque suaves causan grandes inundaciones cuando se deciden a retomar su cauce natural, y, lamentablemente, el cauce natural del mio eres tu. Ese aguacero lleva tu nombre en cada gota, en cada partícula.

Bien dicen por ahí que tras la tormenta viene la calma, pero en realidad nadie sabe cuanto dura la tormenta ni cuanto estragos puede causar. La tormenta en mi ser lleva un buen tiempo, y creo que la calma llegará solo cuando logre olvidarte y encerrar con llaves los sentimientos que desarrollé por ti.

Yo me prometí no decirte nada, este dolor, esta tristeza es sólo mía, no voy a contagiar a nadie con ella, aunque a leguas se nota en mi cara, en mis acciones, en mi día a día. Pero lo superaré, no te angusties, estaré bien, yo sabré salir de esto. Te lo prometo. Me levantaré y caminaré y con la frente en alto seguiré mi vida, aunque con un hondo vacía en mi ser. Pero las cosas no duran para siempre, nada es eterno en el mundo y la vida da muchas vueltas, quizás algún día nos veamos a la cara y tal vez todo cambie o tal vez todo siga igual, eso solamente el destino lo dirá. Por los momentos sólo puedo decirte que creo que te amo y estoy segura que lo haré por un buen tiempo.

Una cosa si te puedo jurar, el cariño que siento por ti nunca te lo voy a perder, pero el tiempo y la distancia son enemigos del amor y con ellos viene el olvido.

Por favor no me pidas ahorita que te deje de amar, eso es imposible. Tal vez con el paso de los días la llama vaya disminuyendo, pero no se si algún día llegue a extinguirse del todo, lo dudo mucho, es difícil.

Gracias por los momentos, por las palabras no dichas y por los sentimientos no expresados, en cierta forma es lo mejor para mi, porque de una u otra manera me afectaría saberlos, porque existan o no, nunca los podré disfrutas, porque tu no te lo permites, tu no quieres darnos una oportunidad, ni de lejos.

Olvídame tu, que yo no puedo

Siempre tuya....

Simplemente yo”

Sólo una pequeña reflexión

La vida por lo general nos da más penas que alegrías, sin embargo tenemos que saber balancear ambas cosas, principalmente por el hecho de que de no hacerlo se va a ver afectado todo nuestro entorno y todo lo que debemos hacer diariamente. Tenemos que aprender, mal o bien, a plantearnos prioridades en la vida, saber que es lo que de verdad deberíamos hacer, lo que nos conviene y no nos hace mal, a parte de que nos va a ayudar a conseguir las metas u objetivos que nos hemos ido trazando a lo largo de nuestra existencia.

Debemos de cuidar también las intenciones de los demás, aunque la mayoría de las veces no las vemos hasta que es muy tarde, tenemos que aprender a darnos nuestro lugar y no permitir que nos traten como a los demás mejor les parezca. No debemos olvidar que nunca nadie puede venir y hacernos menos, somos tan o más valiosos que cualquiera. Y siempre, en todo aspecto de nuestra vida tenemos que tener presente eso.

Quizás no soy la mejor para hablar sobre esto, ya que soy la primera en no seguir lo que tanto aconsejo, pero siempre lo hago de corazón, porque yo si se apreciar a los amigos que tengo, que aunque pocos son importantes en mi vida, y cada uno de ellos tiene un lugar en mi corazón con el cartel de "Ocupado".

Sólo una pequeña reflexión

Besos

Jessi...

¿Acaso nos lo merecemos?

Acaso nos lo merecemos?

Me pregunto que hicimos para merecernos la vida que cada uno tenemos. Será que es verdad que todo lo que pensamos o proyectamos es lo que atraemos? Yo estoy empezando a pensar que todos los que promulgan esa teoría tienen razón, ¿por qué? No lo se. De lo que si estoy segura es que todo es cosa de la personalidad de cada quien. No todos somos iguales, sino imagínense que aburrido sería eso, ¿no?

Todo lo que nos pasa y lo que pasa a nuestro alrededor quizás si nos lo merecemos, o simplemente estaba pautado así por el destino, eso va a depender de la teoría que cada uno sostenga. Yo por mi parte ya no se que creer o que pensar. Antes pensaba que todo se debía a lo que uno se proponía, luego pensaba que era cuestión de suerte, después se lo achacaba al destino. El Destino, ese caprichoso señor que no se conforma con nada y siempre quiere que se haga su voluntad.

Hoy en día, y después de pasar por varias cosas, yo creo que todo lo que le pasa a uno es porque uno se lo busca, en cierta manera. Y si uno quiere que las cosas cambien, pues sólo tiene que proponérselo, y luchar por ello, con capa y espada, burlando una y otra vez los obstáculos que la vida misma se empeña en ponernos en frente. Con determinación, con fe, con perseverancia y con entusiasmo podemos lograr lo que nos merecemos. Porque si, todo lo que tenemos nos lo merecemos, y debemos aprender de nuestro errores y dar a conocer nuestras victorias, sin olvidar la humildad y el sentido común en cada una de nuestras acciones.

Nos vemos!!

Jessi Swan

I am beautiful

"I am beautiful, no matter what they say,

words can't bring me down"

(Beautiful by Christina Aguilera)

Si, yo soy hermosa, no importa lo que los demás digan, todo está en como nos sentimos. Sobre todo las mujeres tendemos a dejarnos llevar por lo que las otras personas dicen o comentan de nosotras, y muchas veces gracias a eso nos sentimos mal, poca cosa y nos deprimimos. Lo digo porque yo he pasado por eso, yo muchas veces me he sentido inferior en muchos aspectos a los demás, y aunque todavía no he sabido sobrellevar el asunto, estoy completamente consciente que eso no va a trarme nada bueno en la vida.

Yo observo a muchas mujeres exitosas en el mundo, y me pregunto ¿por qué yo no puedo ser así? Y la respuesta es fácil. Simplemente por el miedo a intentarlo, el miedo a arriesgar sin saber si perdemos o ganamos, simplemente nos conformamos con lo que hay y con eso estamos bien, entre comillas, ya que siempre uno está pensando en el “que hubiese pasado si yo…” y si nunca lo intentamos, no vamos a saber la respuesta.

Tanto a nivel personal, profesional y físico tenemos que pensar en que si podemos lograr lo que nos propongamos, correr riesgos, afrontar adversidades, porque de eso se trata la vida, de eso se trata el mundo. Como dijo alguien alguna vez, que no recuerdo, estamos en una “jungla de concreto”, y tenemos que aplicar la ley de superviciencia, claro, sin obviar los principios y valores inculcados.

Tenemos que aprender a valorarnos como somos y por lo que somos, no permitir que otras personas, bien sea por envidia o simplemente sin proponérselo, nos haga pensar lo contrarios. Todos somos triunfadores por el mero hecho de estar vivos, de respirar y de despertar todos los días para ver el sol. Somos perfectos a los ojos de Dios, aunque creamos que tenemos más defectos que virtudes, debemos aprovechar cada uno de ellos al máximo

Aunque nos sintamos deprmidos, apáticos, que el mundo no vale y que no podemos dar más de lo que hemos dado, debemos recordar que todavía nos queda una larga vida por vivir, que podemos lograr todo lo que queramos si le ponemos esfuerzo y corazón, que con estudio, inteligencia y tencidad las cosas puede dársenos como planeábamos. No dejemos que lo que dicen los demás nos haga flaquear en nuestro propósito.

Tenemos que repetirnos internamente y a los cuatro vientos “YO SOY HERMOSA, YO VALGO IGUAL O MÁS QUE CUALQUIER OTRA PERSONA” y no dejar que simple comentarios nos haga olvidarnos de eso. Debemos amarnos como somos, no juzgarnos duramente, porque de eso solo vamos a conseguir hacernos cenizas.

Así que, de tripas corazones, a vivir que la vida es hermosa, con todos y cada uno de sus defectos y virtudes.

Crónicas de mi vida: Lunes, 05 de abril de 2010

Cs, 05 de abril de 2010

“Querido diario:

Hoy paso nuevamente a dejar unas pocas reflexiones sobre mi vida, como yo le he puesto ‘Cronicas de mi vida’. Gracias al cielo me he sentido un poco mejor, mi ánimo no ha estado por el subsuelo como muchos otros días, y eso creo que me hace sentir que puedo llevar mejor mi vida, mis cosas. La semana pasada, gracias al decreto de días feriados (con el cual no estuve muy de acuerdo, pero eso no viene al caso), me fui unos días con una amiga y su familia a Higuerote (playa), y de verdad que me sirvió de distracción, pensé en unas cosas, reflexioné en muchas otras, me relajé, me dejé llevar por el momento sin preocuparme sobre lo que me depará el destino, los días, la vida, únicamente pensando en el ahora, el momento vivido, llenándome de buena vibra, de sol, de calor, dejando atrás el frío en el que estaba sumergida mi rutina, despejando la mente. Tuve mi mente apartada de él, de mi adorado tormento, de la razón de mi amargura. Y me sentí bien. Más que bien. A parte de quitarme el hermoso color apio que tenía en mi cuerpo. Y como dije anteriormente, estoy aprendiendo a pensar en mi, a llevar la vida a cómo va viniendo, a no rendirme ni dejarme pisotear o menospreciar por nadie. No es fácil, pero lo estoy intentando, con esfuerzo y constancia. Como dicen, el que persevera vence.

Pero lamentablemente nada es eterno en la vida, y tuve que volver a la rutina, pero volví renovada, con otra visión, la cual espero que se mantenga, con ganas de seguir adelante, de vivir, de componer mi vida, de seguir mi vida, y estoy segura de que algún día tendré cosas que valgan la pena, que me hagan pensar ‘Soy Feliz’, por ahora seguiré buscando, indagando, hasta dar con ellas, o simplemente dejaré que el destino decida… como siempre he pensado: Las cosas, buenas o malas, siempre las buscamos, la diferencia está en la forma que las aprovechamos.

Se que me va a costar salir adelante después de toda la depresión que he tenido en mis días, se que tal vez en algún momento tendré que gritar ‘Ayuda’, pero de una cosa estoy segura, quiero lograrlo, quiero hacerlo, quiero ser feliz, y hasta que no esté en paz conmigo misma, hasta que no aprenda a amarme a mi misma, a aceptarme, a conocer mis límites, no lo voy a lograr. Y esto empieza por empezar a rodearme de gente que me quiera de verdad, que me valore, que me entienda, que me comprenda, no que esté conmigo por estar, no que me diga ‘amiga’ porque compartió un momento nada mas, no que me diga ‘te quiero’ cuando en realidad no lo siente… si es así, hazme un favor, ahórrate las palabras y el esfuerzo, que de verdad no le haces ningún bienestar a mi vida, ni a mi mente, ni a mis sentimientos, ni a mi corazón, y TU, si TU, por favor, se sincero contigo mismo y preguntate ¿Alguna vez te importe de verdad? Si la respuesta es positiva, lo siento, pero nunca lo demostraste… y creo que puedo empezar a decir que estoy mejor así, sin ti, sin ser la que era cuando estaba contigo, por decirlo de alguna manera, y te agradezco por abrirme los ojos, la mente. Por ti empecé a cambiar… Gracias…

Hoy no tengo mucho que decir, no hay nada contundente o avasallador, simplemente un paso a la vez, asi se van construyendo mundos, paso a paso. Y creo que yo he comenzado a darlos, como los niños, sin mirar atrás, sólo pensando en mi, en mi futuro, en mi destino…

Nos vemos en otra oportunidad, y gracias por escucharme incondicionalmente

Buenas noches, querido diario

Jessika…”

Crónicas de mi vida: Domingo, 28 de marzo de 2010

Cs, 28 de marzo de 2010

"Querido Diario:

Hoy ha sido un día tranquilo, como muy pocos que he tenido en mi vida en estos últimos días. La vida a veces no parece tan negra como puede llegar a ser, hay momentos de claridad, y en esos momentos es cuando uno puede analizar las cosas en frío, ver que lo que uno hizo tal vez pueda estar mal o quizás no, todavía no estoy segura. Yo se que muchas veces yo tomo demasiado a pecho mis problemas, tal vez por eso, porque son míos, y los demás así quieran jamás pueden ponerse en mis pies, sencillamente porque como dicen “cada mente es un mundo”, o sencillamente porque nadie tiene los sentimientos y los pensamientos en la misma sintonía.

Sin embargo me han hecho darme cuenta de una cosa: Nadie merece que yo sacrifique lo más preciado que tengo por nadie, y lo más preciado que puede tener una persona es su vida, aunada a su estabilidad psíquico-emocional. Estoy consciente de que muchas veces esa seguridad, esa tranquilidad se va a tambolear e incluso puede quebrarse, pero uno tiene que hacer que vuelva a solidificarse, y eso se logra aprendiendo a quererse y valorarse primero uno y luego pedir a los demás lo mismo.

Uno tiene que aprender a arroparse hasta donde alcance la cobija, sin olvidarse de que uno tiene la posibilidad de comprar más tela y agrandar dicha cobija hasta donde uno mismo lo permita. Uno no puede ser conformista en ningún aspecto de la vida, pero tampoco puede crearse ilusiones de cosas imposibles, y ahí es donde está mi error, en hacerme falsa ilusiones con situaciones y personas que es casi imposible que vaya a conseguirlas, y es ahí donde hay que empezar, empezar por aceptar la realidad, la cruda realidad, como se presenta, aceptar lo que uno tiene y día a día buscar superarse, y hacerlo pensando en uno mismo, no en lo que los demás querrían de uno, eso a la larga no tiene importancia.

Tal vez no soy una niña, ni una adolescente, pero tengo apenas 25 años de vida y todavía es lo que me queda por delante, tengo una carrera, que aunque muchas veces no la valoren, ahí está, y tengo que aprender a vivir con ellos, superarme, hacerme yo sola. Se muy bien que hace un buen tiempo no vengo siendo yo, la persona que solía ser tiempo atrás, que traigo una carga de sentimientos constante que no me deja relacionarme adecuadamente con nadie, que me ha robado la alegría con la que solía contar, que me ha pasmado la seguridad que debía haberse formado con el pasar de los años, y ahora es muy difícil volver a recuperar todo eso, pero espero y ruego a Dios que pueda hacerlo, ya que lo necesito desesperadamente.

Como me han dicho muchas veces, tengo aprender a quererme, a valorar lo que hago, a dar a conocer mis triunfos y superar mis fracasos, y juro que voy a intentar hacerlo, por mi, por mas nadie, porque yo merezco ser feliz, merezco triunfar y ser mejor persona cada día, y eso sólo por mi, porque a los demás no les importara verme triunfar o verme caer, siempre que no se vean afectado, les da igual. Pero simplemente yo ya no me puedo permitir dejarme llevar por la rutina, por el conformismo, por la depresión, porque un día, tarde o temprano, esto va a terminar por destruirme, haciéndome caer en un abismo del cual me va a costar mucho salir.

Como decía al principio, hoy ha sido un día tranquilo, en familia, y la verdad no me había puesto a pensar en nada más que en el momento, el ahora, eso ha estado bien hasta que he llegado a la soledad de mi habitación, a mi mundo, el cual la mayoría de las veces es tan deprimente como yo, tan vacío como siento mi alma, y verlo así me hace pensar lo difícil que va a ser poder conseguir la tranquilidad y la felicidad que tanto anhelo.

Sólo una cosa pido, no me exijan que cambie y me supere de un día para otro, eso es imposible, necesito tiempo, necesito pensar, necesito analizar cuidadosamente cada decisión que tome, no vaya a ser que sea peor el remedio que la enfermedad. Pero lo voy a hacer, no hay que preocuparse, lo intentaré con todas mis fuerzas y si veo que empiezo a caer de nuevo o a hundirme mas de lo que pueda encontrarme gritaré hasta que alguien pueda ayudarme desinteresadamente, simplemente porque le nazca y porque quiera hacerlo, sin verse obligada ni nada por el estilo, ese día, esa persona será recibida con los brazos abiertos.

Por ahora es todo, espero pueda cumplir los propósitos aquí plasmados y no que esto quede en letra muerta, y prometo mas adelante irte contando mas de mi y de mi vida (espero no te resulte muy aburrida)

Buenas noches, querido diario"

Jessika….

Crónicas de mi vida: Típico día.

Hoy no es el mejor de misdías, la verdad aún no logro descubrir que fue lo que lo arruinó, yo pensé que todo iba decentemente aceptable, pero de repente todo colapsó, o mejordicho yo colapsé ante todo a mi alrededor. De un momento a otro mi cabeza comenzó a dar vueltas y vueltas y cuando menos pensé estaba vuelta un desastre, creo que, otra vez, caí en una de mis crisis.

Si, de esas que dan y en las cuales quieres que todo acabe, de cualquier forma, noimporta como, pero que acabe. De esas en las cuales sientes que tu cabeza va a explotar de tanto pensar, en estupideces talvez, y en las que sientes que no puedes respirar, que te duele hasta el último cabello de la cabeza si lo haces, y te desesperas. Si, te desesperas porque sientes que nada puedes hacer, que nada va a servir para deterner la imparable caida entimental, emocional y psíquica que se avecina.

De esas crisis en las cuales solo te provoca gritar y gritar tan alto que se te revienten las cuerdas vocales, o llorar hasta que no quede una sola lágrima dentro de tu cuerpo. De esas que hacen que tiembles de manera incontrolable, como un terremoto que arrasa con todo, que no deja más huellas que el dolor en el alma.

De esas crisis en las que te preguntas mil y una vez ¿QUE DEMONIOS HICE MAL? ¿QUE ESTÁ MAL CONMIGO? Y simplemente no consigues respuesta y eso hace que te frustes más y que se renueven esos ataques y esas lágrimas incontrolables que ya, de hace un tiempito, comenzaron a correr involuntariamente por tus mejillas y que hacen que se acreciente la presión en la cabeza hasta el punto en que quieres desprendertela para que no moleste más.

A veces no se que hacer, sencillamente porque NO SE que me pasa, no se porque me deprimo, no se porque de pronto mi vida me parece una autentica mierda. Muchos dirán que de que me quejo, que lo tengo todo, que soy una mal agradecida. Señores, pónganse un solo día en mis pies y lo comprenderan. Tal vez tengomuchas cosas, y doy gracias a Dios por ellas, no me quejo, pero muchas veces me sieto sola, vacía.

Pero como lo dije, son crisis, y creo que si, algo anda mal conmigo, pero todavía no se que es. Ojala y lo descubra pronto, porque... no se que hacer... no se que pensar... Yo se que no soy una maravilla, un genio, nada especial, soy simplemente yo, una tonta y simple humana, que aún a esta edad cree que alguna vez los sueños se van a hacer realidad, y ahí creo que es donde está mi error....

Ese fue mi día, y pues, la verdad, creo que todavía quedan muchos más así, aunque... espero algún día decir que esto es "historia"